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1.3 吹彼棘心

1.3 吹彼棘心

新的生活开始了。

尽管事实上依然属于陈旧的日子。

陈佩琪天天往我的账号上发瑟图,我并不缺瑟图看。可我需要的只是瑟图吗?虽然,我这么说了,陈佩琪还是不停的往我的聊天中发。

日子不知不觉又过去了几周啊。之前看时,并没有什么感觉,现在想来却也有些后悔,那几周的时间,全让我浪费在发呆与游戏之中了。然而这也无法,积蓄在我心中的阴云没有散去,我就依然只能这样的沉默着。

说起来,一直到过年,也没有加上学姐的社交账号,也没有跟她说些什么话啊。

望着那手机,我陷入沉思。打游戏和聊天也许并没有什么区别,尽管我一直在逃避,可我终究得面对这个——社交。即使我想去做一个自闭的野人,可我的父母不会允许我,我自己也没有足够的实力去那样做。想着,我翻开了学姐在分班之前给予我的最后一封信。

按照那信上的号码,我战战兢兢的输下了一串复杂的阿拉伯数字,申请发送过去了,可我不敢去看手机,我恐惧着许多的可能,没有同意……我也不知道该说些什么,毕竟之前从来不想在网上发言,而与陈佩琪的交锋似乎也让我说话的方式变得古怪了……

手机叮当作响,学姐同意了。

可是,望着那已经加为好友的提醒,我却再次陷入了沉默。并没有在手机上做出回音,我又开始摆弄我的日记了。

“依旧是令人激动的日子……可是我知道这不可能。我不是她真正的朋友,只是她偶尔交流的伙伴罢了。我应该明白,过去的事情已经告诉了我,未来是有多么不幸……”

可我果然还是不想舍弃啊,这保持了许久的感情。拼命回忆过去我们呆在一块时快活的日子,品味着那份难得的温情,每当这时,似乎我也渐渐的开始明白,为什么陈佩琪面对我的同桌时会如此的疯狂了。

“你好。”我还是放下日记,在手机上打出这些字来。不……这不够诚恳。我们之间应当用这样的词汇来问好吗?我应该把“你”改为“您”,以表示对我命运中贵客的尊敬……我到底是怎么了?不,我们是平等的,或许我不应该这样的卑躬屈膝……

手指轻轻一点,信息便发出去了。放下手机,骨头犹如被抽走一般,让我感到无边的倦意。我掏出了那封信,细细的翻看着。

“我们已经是好朋友了。”我喃喃的念着信上那娟秀的字迹,心里还是暖呼呼的。可是想到未来那剑锋落下,透彻骨髓的冰凉,面前的字迹便又让我迟疑。但果然三次以来的轮回中还是无法释怀啊,这是我走向成人的道路中所交到的第一个朋友,就算未来是怎样的令人失望,我也想牢牢的把握住。

我想说:谢谢你把我这样卑鄙的人当做朋友。可是,我依旧无法改变我的阴郁。

叮铃叮铃,陈佩琪又传来几张瑟图。

他还真是认真啊,明明之前只是开了个玩笑,和他搞了些类似于文爱的活动,要他发些瑟图来让我见识见识,没想到陈佩琪却从此一发不可收拾。

嗯,全是些伪娘的瑟图。

我想起陈佩琪有些猥琐的笑脸,心中不由得阵阵恶心。但我也期待着……这样的情感使我困惑。我知道,陈是一个人渣,学习也不好,只会说些黄色的玩笑,骚扰我的同桌。可是,我们之间难道不是很相像吗?我们都是孤独的人……上一世的生活中,我更加的了解他了,对他反倒也有了更多的同情。

无论如何,我还是渴望着爱。渴望着除了父母之外的人的温情,以及那刻骨铭心的两性挚爱。青春期,我表现的似乎比别人更加激烈,饥渴的情感,让我甚至不敢和异性有上目光的交流。

不……这样阴郁的自白也应当结束。我是为了什么而生活的,无非是为了更加自在的人生。自在的……或许我应当去尝试,尝试和他们好好交流。

我意识到,这假期中如果不去做些什么的话,恐怕又要开始无聊的发呆人生了。我应当出去走走,尽管这里的冬天依旧冰冷,皑皑积雪堆在路面上没有生机。

路上挂着的是红色的一片,春的季节将要到了。我放眼望,一地白,一地黑。混浊的泥泞污染着纯净的雪原,淡白色的街道上堆积车辙的痕迹。行人并不少,可里面的我一个也不认识。终日困居在一方小小的屋室中,连我生活了廿年的城市,都没有一一走遍。

我望向一中,那里树立着的高墙依然望着我,斑驳的墙皮好像在和我诉说什么,只是我听不明白。我应当从漫无目的的人生中走出来了,好好的去思考自己到底想要什么。上一个轮回中,我杀死了陈佩琪。可是那段记忆如今却变得模糊。陈佩琪固然猥琐,但又是什么事情的发生,会激起我要杀掉他的欲望呢?

越想,便越不安。我行走在一中的周围,任那冽冽的东风在我手中划过。手,变得通红而且冰冷了。呼吸,似乎也变得开始贫弱。我的身体素质不容许我在外面呆得太久,于是我转过头向家的方向走去。

大约冬天就是这样的令人感伤吧,那春天什么时候才回来到,吹开我封冻了的心灵呢?

掏出手机,学姐和陈佩琪的消息都冒出来了,陈佩琪的话尤其多。他发出了坏笑着的表情,声称我近来越来越俊俏了。学姐并没有回复什么,只是发了些可爱的表情包。啊,我还不太会用表情包。

看着和学姐的聊天框,我居然又紧张了起来。冷静,我告诉自己。这有什么好紧张的,都已经说了话。第一步迈出了,接下来的步伐还会困难吗?我打出:“最近过得怎么样?”

总觉得这样的话还是蠢到爆炸。可我也不会讲些什么。纸面上遣词造句的能力,在键盘上忽地溜走,更不要提我纸面上的能力,与橘相比更是远远不及。

橘暂时没有回话,果真是被我的问题整的不知道怎样回答了吗?唉,到也正常。我又点开了陈佩琪的头像。

陈佩琪把屁股一撅,我就明白他到底想要拉什么屎了。他在之前和我的同桌讲话的时候,就老是说我的同桌很可爱,至于这之后的事情不提也罢。

但是我又要如何回应陈佩琪的感情?我知道,对于这个恶心的家伙,我是提不起兴趣的。可是,有人可以这么自如的和我交谈,实话说我也很高兴。

“可爱捏”“可爱捏”“大和可爱捏”陈佩琪的消息一条接着一条弹出,把我整的慌乱无比。他这又是什么意思呢……我这样阴郁的人,这没有生活常识的精神病似的家伙,哪里有可爱的一面了?他应当只是玩笑,他是个很爱开玩笑的家伙。

我和这家伙也是同病相怜,也许正是因为这样,他才会不断的想要与我接近吧。之前,那些微薄的记忆透露出,他在班级里也是孤僻的。我常常看见他体育课上惆怅的在操场的边缘徘徊,尽管大多数时候我也是这样。我们静静的望着对方,不说话。

还是太怪了。不过,如果我真的接纳了他,会不会他就不去找我的同桌了?会不会未来那些叫人伤心的事情也都不会发生了?也许我的手上因此也不必再次染上鲜血,在绝望的黑夜里无助的辨认自己过去时的日记……

如果可以那样就好了,我将选择陈佩琪。至于未来我又要如何面对他,就留到开学时再说吧。

“谢谢。”我礼貌的回答。

再看学姐的聊天界面,“还行,也就是写写小说,画画画。”她回复道。

“你觉得我很可爱吗?”打出了这行字后,我吞了吞口水。为什么要问她这个问题,我也真是疯了……可我还是按下了发送键。

“很可爱。”几乎没过多久,学姐又发来了信息。

原来我是如此的可爱啊。我感叹着。自己的人生,似乎不再像以往那般黑暗了。我很可爱,我应当把我的可爱发扬下去。有了爱我的人,我很幸福。过去的阴影它尽管还是在笼罩着我,但我已经可以感觉到,那吹开我内心一角的温暖的春风了。

我有了一点信心,于是继续在网上搜索着,找到我感兴趣的话题,希望能同网友们交流,以改善我的怯弱。可这也是困难的,我还是恐惧着未知的社交世界,恐惧着说错一句话便可能引来的汹涌巨浪。网络是自由的,可是,言多必失。

这样的话,我的人生岂不是完全没有开始?真是叫人失落。不过也罢,就让我继续奔跑下去,拥抱我的未来吧。这次通往一中的道路,我不会再让它充满黑暗了。

“很快,一中就会渐渐的引入衡水的模式了吧,自由的日子快要结束了。不过,我应当也有着精神上的支柱,我又有了两个朋友了,尽管他们都不同我分派在一个班。但是,以后我的孤独,大约也不必一个人在角落里默默的的承受?”

“可是,为什么呢,那一种忧惧的感情,好似头顶上还悬着那把剑一样。总觉得这一切不会如此太平,也好像有什么东西在背后盯着我,但愿我未来的人生不会出现像以往那般可怕的事吧。”

合上日记,发现它已经被写了不少,日子一点一滴的被积累起来的感觉,真是让人心情愉悦。

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